布団に入って１時間。








やっぱり眠れないのです。






ぶっ壊れてるなぁー。





大学生になってからとことんぶっ壊れてるなぁ。



朝が弱いのは大変。



朝が弱い人を見てるのはいいんだけどね。笑




まあ…弱いにも色々種類ありますが、謳月は完全にキレやすくなるタイプですね。

元々短気なのに朝はより酷いです。

ひたすらイライラしてます。笑


とにかく不機嫌だし…体調も最悪だし…


朝は腹痛いです。
毎日痛いです。

たまに吐き気もします。笑


でもそれすら日常茶飯事。



もう…何年も調子の良い朝なんて迎えてませんね。


小さい頃からこんな感じだったからなぁ…



そもそも調子良かった記憶が無い。笑




だから朝嫌いなんですよねー。


やっぱり夜型ですね。





あぁー、星空が見たい。










夜型って、社会に適応出来るんでしょうか。笑



最近色々不安。笑

あぁーもう止まない立ち眩み。









もう毎回毎回…










嫌になるなぁ…ふらふらするのは。











じゃあ何か！いっそ死ねってか！




…と立ち眩みに怒りをぶつけてみる。





無意味。





俺の存在並みに無意味だ。








いっそ死ぬならいつ死ぬか知りたいな。






まあそう簡単に死んでたまるか畜生。






立ち眩みなんぞに負けてたまるか。






あぁー意味のわからんテンションでごめんなさい。








もっと素直にごめんなさいって言える性格だったら、どんなによかったことか。









最大の敵は己の中に。









俺が俺をぶっ殺さなきゃならんのか。





自虐的。





加虐的がいいな。




痛いのは嫌だ。
















…ちょっと疲れてるんだな、きっと。

DEATHGAZE/abyss










今ものすごく弱ってる。




いろんなことから逃げたい気持ちに負けそうになってる。





けど、












全部が逃げたいっていう気持ちだけじゃない。











俺だって、こんなままじゃ終わりたくない。








この弱っちい自分の殻をぶっ壊して生まれ変わりたい。









今この弱さに打ち勝たなきゃ、一生このままだ。









こんなクソみたいな人間で終われるか。






畜生。









今度こそ負けない。





やるって決めた以上逃げんなよ。












何も始める前から怖がんな。











昇華させるしかないんだよ。













自分のなりたい自分になってやる。










自分が自分を信じなきゃ、どうにもならない。













悔しい。今の自分が。








少しずつでも進めれば。



きっと変わる。






最終的に真の鬼になってやる！










どんなに遠回りでもベストのものを作る…！

まあ…ＰＣからと携帯からとでデザイン」を変えるってのはいいんだけどさぁ…









細かい設定が出来ないってどういうことですか？？笑











今月中にって…だったらそういう準備も全部終わってからそういう新しいことすればいいのに。







なんかとりあえず出来たからやってみよっかーみたいな軽いノリにしか感じられない。







謎だ、謎すぎるよエムブロさん…






やろうとしてることは悪くないんだけどなぁ…




なんか…ねぇ。笑

あまり私も人のこと言えないんですけども…









ものすごく口が悪い人ばっかりですねー、この学科の人達。








休み時間だからってでかい声で汚い言葉使ってますねー。



こういう女性は苦手です。

謳月はここ以外にもブログやったり色々してて…


ここを含めたらなんと５個もやってんですけど…




エムブロとかエムペは比較的少ないですけど…

コメントとかメールってだいたいわけわかんないやつなんですよね。




そんなのが来るたびうんざりして、酷い時は軽い人間不信になるんです。




マジxxxx off。




しかもこんな夜中に来るとか…



ストレス以外の何ものでもないです…

まあ…よくもまあ毎回毎回鍵も掛けずに何でも書くよなぁと思いますね。自分でも。



仮にもリンク貼ってあるところだってあるのに。笑





初めて見る人が前の記事みたいなわけわかんないの見たら引いちゃうよね。笑

リンク先の人にもあんま悪い影響を与えてそう笑







じゃあなんで書くのかと言われれば…






書きたいことを書くところだから。







前のブログは鍵をかけてるところもたくさんあった。



でも鍵をかけてるやつって…見てる人にあんまいい印象与えないと思いまして。



余計な心配掛けたり、疑心暗鬼にさせてしまうことだってあるかもしれない。





それはいけないなぁと。





自分の物凄く嫌いなこととか醜いとこ汚いとこもたくさん書きます。



逆に何かに対する怒りとか、批判とかだって書くこともあります。




なんでしょうねぇ。書くことでその時自分がどう思ったかとかを忘れたくないっていうか、忘れてはいけないと思うんです。


だからこのブログは私の心のノートとも言えます。




誰かに言いたくても、言えないこと。



誰かに気付いて欲しいけど…みたいなこと。




私は溜め込む人間ですから。


吐き出す場所がどうしても必要だったのです。




隠してきたことを…ゆっくり開いていって、


見てる人が少しでも理解してくれたり、共感してくれたり、逆にそうじゃないと諭してくれたり。





そんな場所が欲しかったんです。




結局…甘える場所、すがりつける場所みたいなものをいつだって求めてるんですよね。





本当にどうしようもない奴だと思うんですけどね。





わかっちゃったっていうより、いい加減認めざるを得なくなってきちゃったんです。






当然、こんな私に嫌気がさす人だって居ると思いますけど…


隠して生き続けるのはもう無理かなって。


もしかしたらもうとっくに知ってるよそんなことって思ってる人だっているかもしれませんが。






馬鹿みたいに脆いくせに、馬鹿みたいに強がって、ゴミみたいな安っぽいプライド持って。



そんな生き方してたら引っ込みつかなくなって。



苦しい、辛いっていうことが弱いことだって思ってた。


それなのに人に全然違うこと言い続けて。

いや、他の人に言ってきたことは嘘をついていた訳じゃない。

この人は、自分のような人だなって思っていた気持ちが心の片隅にあったのかもしれない。

誰かに頼らなきゃ…辛いことは知っていたからそう言ってきた。

ただ、自分には当てはまらないことだと。

自分のような甘えてばかりの人間がさらに人に甘えることはしていけないと思って。
っていう自己暗示で自分の安っぽいプライドを守ってきた。


人に頼られることは本当に嬉しいってことを知っていたのに、
自分は腹を割って話そうとしなかった。

自分だけがいい思いしようとしてたのかもしれないし、やっぱり頼るのが恥ずかしいことだと思っていたのかもしれない。



そんなことを続けていたら、頼られることなんて無くなりました。


あぁ、やっぱりなって思いました。


後悔の連続です。


人の気持ちを考えようともしなかった自分が全部悪いことだってわかっています。




でも悔いても悔いても、戻らない。

どうにもならないことは、やっぱりありました。


そんな中で生まれた苦しみを背負うことが自分への最初の罰だと思っていますが、



その罰すらもう逃げ出したいほどに弱いココロを持っています。


もう…今までのツケが全部まとめて返ってきた感じですね。




その苦しいことの逃げ場。


当然そんなことばっか書く気は無いです。

普通に楽しいこととか嬉しいこととかだって書くつもりでやってますけど。



ところどころでこんなどうしようもない文章が更新されます。



だから「むーん!!」ってカテゴリのものは見ない方がいいと思います。





書いてる自分でもよくわからなくて。



結局何をどうしてほしいのか。




でも書かずはいられなくて。




心臓の痛みを和らげるにはもう書くことしか無くて。






本当札幌来てからとことん弱くなりましたよ。

釧路にいた頃ならこんなにはならなかたはず。




毎日が孤独との戦いです。

本当に辛い人は「辛い」なんて言えない。










口が動くってことは余裕があるってことなんでしょう。

自分が愚痴やら弱音を吐いているときの、相手の気持ち。








考えようとしなかった。











というか人の気持ちなんて、考えてるように見せて、大して考えてこなかった。













最終的に自分を悲劇的な存在にでもでっち上げようとでもしてるかのよう。






安い安い。









そしてこんな自虐的な文章を書いて周りに同情でも求めているのか？？





求めているな。









そんなことをわかっていながらやって自己嫌悪にでもなってどうなりたいんだ？？







知るかよ。










書いたりして、どっかにぶつけないと頭がおかしくなりそうなんだよ。

色々ありますよね。
















いつもは馬鹿話を延々しゃべり続けてるのに。















飲み込んじゃう言葉。



















吐きたくなってきた。

















じゃなきゃ破裂してどうにかなるんじゃなかろうか。





















また苦しくなってきた。

本当に本当の本音を…









話せばよかったのかもしれない…
















あぁ…


















あのときほど自分の聞き取り辛い声を恨んだ事は無い…














まあどっちにしろすべては俺のせい。


















もう、何もかもを話したくなった。





















もう過去のお話。











この話に未来は無い。





















話す必要の無い話。





















だけどもう…



















ぶつけようの無い感情が壊れてしまいそうなんです。


























誰か俺の話を、



























聞いてくれますか？？