結婚したときには
もちろん自分が不妊だなんて
考えもしなかった。
だからやりたい事、全てやって、
行きたい場所も全ていって、
それからようやく妊活に入った。
遅くも早くもない27歳。
タイミングとかなんて別に
なにも考えなくても
普通に夫婦生活をしてれば
簡単に子供なんて出来るんだと
安易すぎる考えをしてた
自分が本当バカだとおもう。
同時期に結婚したコ、
後から結婚した友人や後輩
自分より歳の若い親戚たち。
2人目が出来ないと
悩み相談に乗ってた職場の同僚、
治療も一緒にがんばり、
共に励ましあった仲間達が
どんどん先に進んで行くのを
「おめでとうー！！」って
自分はいつも見送る側。
なかなか心から祝福出来なくて
そんなブラックな自分が嫌で、
自分だけが前に進めない、
自分だけ取り残されたような
すごくみじめで、
ぽっかり穴が開い開いたような感じ
この感覚だけは、
どちらの道に進んでも
一生ついてくるものなのかな…
27歳で治療を始め、
もう4年…まだ、4年なのかな。
まずつまづく場所にきたのか
みんな何十年も頑張ってるのに。
まだ、立ち止まる事すら
早すぎるよね。
患者さんのご家族や、
近所のひとたちに、
「ご結婚されてるの？」
と質問されたあとに、
いつも決まって
その次に来る質問が
「お子さんは？」
いや、ぜんぜん
悪気はないんだよ、
こんなことがちょっとだけ
立て続けだったから、
少しだけナーバスになっちゃった。
だめだね。
自分は自分。
ちゃんと顔あげていこう。
