もう5月かぁ。
去年のこの時期ゎ
治療頑張ってたなぁー。
なかなか移植レベルに
身体が整わなくて
受診回数も頻繁だった。
やっと移植レベルになれて
痛い移植に耐えて
身体の中に受精卵を迎えて
ちょっと幸せな気持ちになったり
そんなのゎつかの間、
そこからゎ受精卵が
着床してくれるように
大量のホルモン剤を投与して
肌も荒れて身体は浮腫んで
ホルモン量を無理やりかまうから
身体ももちろんしんどくて、
精神的にも不安定な日々が続いて
祈るように2週間を過ごすのに
呆気なく陰性判定を受けて
いっぱい涙を流して
次は薬が抜けていく辛さに耐えて…
思えばよくもこんなにキツイ治療を
何度も何度も頑張ってたなぁー
って自分に感心してしまう。
受精卵のストックが
全てなくなれば、
今度はさらにつらい採卵。
何年分かの卵を
一度の採卵のために強制的に育てて
全身麻酔での採卵なのに
術後は痛みにのたうちまわったり
気分が悪くて吐いたり
それらが落ち着いた頃
卵巣が腫れて腹水が溜まり
毎回OHSSで緊急入院。
こんなのを繰り返してるから
さすがにまた採卵から
頑張ろう！って
簡単には決心が出来なくて。
仕事にもいけない、
職場にも迷惑をかける、
自分の立場も気になったり、
経済的な負担もすごく大きい。
成果が出るまで、
治療ゎやめるつもりなかった。
立ち止まればこうして
前に進む事すら怖くなるのが
わかっていたから。
いつか叶うと信じてた。
叶えるまで諦めないと
そう心に決めて
いつも治療と向き合ってきた。
が子供好きだから、に我が子を抱かせてあげたくてそんな夢をいつも見てたし
いつか現実となる日がくることを
ずっとずっと願ってきた。
でも最近はなんだろう。
どうしても
自分が妊娠して母親になる姿が
イメージ出来ない
赤ちゃんが出来て、産んで
ゎ父親になり、その子は大きくなって
育っていく姿が思い描けない
もう自分は子供を産めない
親にはなれないんじゃないかって
生物であるための
そんな当たり前な現象が
自分には当てはめられなくて。
治療から離れてもうすぐ1年
また頑張れば変わるんだろうかとか
いっそキッパリ諦めたほうが
今を楽しめるんじゃないかとか
そんな迷いが常にあって
自分がどうしたいのか
分からなくなってる。
排卵も生理も無い
こんな身体、女じゃない。
身体がずっと壊れたままで
何の希望も持てなくて。
このままじゃダメなのに
分かってるのに何も動き出せない
いつからこんなにも
弱くなってしまったんだろう。
