最近治療についてゎ
めっきり書かなくなって。
毎日毎日頭からは離れないけど
自分がどうしたいのかが分からず
なかなか気持ちの決心が
つかないでいるのが現状。
治療から離れて
結構時間ゎたつんだけど、
たぶん、今はまた、
何度目かの別れ道に来てるのかな。
不妊治療をしてると、
必ず訪れる別れ道。
辛くても続けるのか、
やめるのか。
迷えば前に進めないから
いつも続けるって道を
全力で走ってきた。
やめるって選択肢なんて
考えもせずに、
がむしゃら突っ走ってきたと思う
だけど、何度も失敗を重ね、
挫折を味わう中で
赤ちゃんが出来るタイミングが
たまたま今じゃないだけで
神様がそれを教えてくれてるんだろうか、
それとも、
そもそも
どんなに頑張っても
赤ちゃんなんて出来ないのが
自分に与えられた人生で
ふたりで生きてく方が幸せで
そんな生き方が
うちら夫婦の形なんだろうか、
傷つくのが怖くて
現実から目を背けてるのかな。
いろんな事を考えながら、
今まで見向きもしなかった
「やめる」って方の道も
チラチラ見ている自分がいる。
「辛くても続ける」
その先にあるものゎ
いつか叶うかもしれないという希望
治療に耐える、心身の苦痛の連続
経済的な負担
自分だけ取り残されたような
はかりしれない不安に
いつまで続くかわからない恐怖…
じゃぁ、もしも、もしもね
「やめる」って道に進んだ場合、
その先にあるものって
なんなんだろう。
これもある意味「未知」
なんだろう、
気持ちが安定しないなー。
