さーて、仕事再開しました
連日残業で脚ガクガクｗｗｗ


病棟のみんなゎ温かく迎えてくれて
顔を見るなり泣いてくれる人、
抱きしめてくれる人…

治療のことを理解してくれる人、
応援してくれる人が
たくさんいることに感謝です。

男性事務員ゎやっぱりダメ。
いつまでやるんや？とか
悪気は無さそうでも
心ない一言がたまに
グサッときたりする…

男の人にゎあまり
理解出来ないのかもしれないね。
自分のせいで奥さんに
子供が出来なかったら
どんなふうに感じるのか、
考えてみてもらいたいけど
まぁ、ムリだろうな。

いつまでもこんなふうに
仕事に穴をあけながら
治療を続けていくのか、
それゎわからない。

きっとの身体と心に
限界が来ない限り
経済的に限界がきたって
叶うまで続けるとおもう。

すこしでも若いうちに。
すこしでも可能性のあるうちに。
だから気持ちを切らしたら
負けだって思ってる。


他人を羨ましく思って
僻んだり妬んだり
黒い感情を抱く事はいっぱいあった

なんで自分は…って思ったり
辛くて泣いたりやつあたりしたり
今までもいっぱいあったし
これからもいっぱいあると思う。

でも、これが事実、
これがの人生。
どうしようもできない。
前に進むしかないから。

夢は諦めたくないし
目標があるから頑張れる。

いつも前向いていなきゃ、
いつも強い自分でいなきゃ
赤ちゃんゎ安心して
来てくれないと思うから。


いつまで続くか分からない
自分との闘いだから。
絶対、諦めない。

今の職場に入って11年
仕事命で生きてきたけど
今はそればかりじゃない。

社会人としての自分の地位は
しっかり守るべきだと思ってるけど
今はそれ以上に、
譲れない目標がある。


今は、目の前の課題と
しっかり向き合いたい。
負けない、負けたくない。

いつかこんな日々も
笑って話せる日が来ますように。