なんでこんなに
イライラしたり悲しくなるのか
たぶん自分がいけないんだけど
誰かに八つ当たりしたくなって
たぶんそれが彼で
あとで私は後悔する
お姉ちゃんに酷いことを言ってしまったなって思った時のように
後悔して泣くんだと思う
けど
もういろいろ疲れた
表参道のイルミネーションがきれいだけど
LAでみた夜景の方が綺麗なのはわかりきってること
二本の立派な太い足があるのに行動に移せないのは
予想外なこと
なんで僕はそうも馬鹿なの
学んでよ
生理が遅れたのは怖くて怖くてしかなかった反面
不思議にもどーにでもなる気がしたしどーでもよかった
男はこんな怖さをしらないのかとか
なんて無責任だとかも
思わなくなった
むしろ許してしまう自分に吐き気がしたよ
結婚なんて考えてないし
子供なんて恐ろしくて
私の考えてたことは
簡単に覆されて
好きな人ができて幸せになったら
私は心が安定するのだと思ってた
母から好かれてないと感じた寂しさみたいなのを
今までのコンプレックスとか
すべてひっくるめて
許されるような
満たされるような
けど未だに
頭を抱えて
誰か助けてとか
鏡の前の自分に大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫と言い聞かせるのはどうして
意味はさ
さめるって私が言うのは
冷めるでもあるし
醒めるでもあるの
そういうふうに感じないようにしてくれる人っていないものかな
あーあ、
さめた
そうしたいと思ったのではなく
してあげたなのかしら
冗談だったら笑えないし
笑うと思ったなら
なんてセンスがないんだろう