はい鬱状態。


ベッドから動けない。
普段受け流している先輩達の言動が全て気に触り、頭を掻きむしりたくなる。
後輩や同年代に対してはそうならないけど先輩だといらいらしてしまう。
無神経な人が多すぎる。

自己肯定感が爆下がりで自分自身の存在意義まで考えてしまう。
この数日で12万円も買い物してしまった。
そこに私が本気でほしいものはなく、全部贈り物や生活に必要な細々としたもの。
私は家族によく贈り物をするし、温泉旅行をプレゼントしたりするけど、私に何かをくれる人はいない。
全部自分で払って自分自身を養わないといけない。

誰も褒めてくれない。
誰も必要としてくれない。

今そんな気分。

分かってるんだけどね。
別にそんなの自分だけじゃないしいい歳してこんなこと言ってんの意味分からないんだけど。

ただ結婚出産したい(またはしたかった)とは思わないし友達に頼りたくはならない、誰かといると疲れるから。

仕事のおかげでなんとか生きていけてる。経済的にも精神的にも。

鬱でも躁でも仕事は生きがい。

まぁ躁状態で良かったなと思うのは、この数ヶ月がむしゃらに仕事してたから上手くいくことがいくつかあって、生徒達とも関係が良好になってて。仕事がこの10年で一番楽しいかもしれない。
最近は若手の人達に相談されることも増えてきて、(これは鬱期の時だけど)前の職場の先生に、「あなた頼もしくなったよ。全然違う。成長したね。」って言われたんだよね。あ、私ってこの1年でやっぱ変わったのか?と思う。
今の学校は7年いるので、もう来年度は異動をお願いしてて、その話で進んでるから、吹っ切れたのもあるのかも。今年一年で勝負だ、と。

なんかね、若い時は何かあった時や、何がなくても未然防止のために「説教をすること」それ自体が目的になってて、自分の中で答えが出てないことを伝えてるから言葉も上滑りだった。生徒の反応ももちろん良くない。先輩からも「(生徒の中で)落ちてないな」って指摘されてたんだよね。それでも慕ってくれる子はいたけど、そういう子は本当にその子自身が人間ができてたってだけ。私がすごかったわけではない。

今は本気で「そんな言動をする人間になってほしくない」「こんな教室(いわば労働)環境を作る人間になってほしくない」って気持ちで暑苦しく説教したり、体当たりしてるからか、たぶんいろんな生徒に嫌われてるけど、一切ストレスたまらなくなってさ。
自分で誤魔化してるな、媚びてるな、逃げてるな、ってことがないし、ぶれてないなって思えるから、自己肯定感が下がらないんだよね。

教員なんて、後からああこんなこと言ってるババアいたな、そういうことだったのかな、って思ってくれる人が一人でもいりゃ儲けもんだよ、と開き直れたから。
私は発達障害がある子も、真面目な子も、やんちゃな子も、まだ何かを見つけてなくてくすぶってる子も、普段喋らないけど実は話すと楽しい子も、いろんな子がいじめや仲間はずれに合うことなく学校で勉強できる環境を作りたいから、とことん嫌われてもいいことにした。
覚悟が決まってきたのかな。それは、躁の時も鬱の時も一緒。

ずっと躁状態。


仕事が面白くてのめり込んでる。趣味も楽しんでるし、周りの人とのコミュニケーションも積極的に取るようにしてて多幸感がすごい。
怖い。たぶんずっと躁になってるんだろうなって思う。
このままでいられるならいいのに。
躁を抑える薬を沢山飲んでるのに、躁転から逃げられない。でも躁じゃない時の鬱は大嫌い。こんなに躁と鬱を繰り返して、自分の人生って何なんだろうって思ってしまうから。
躁を抑える薬、鬱を抑える薬どちらも飲んで、それでも躁と鬱を繰り返してる。
ずっと躁でいたい。

でも分かってる、1月から3月に壮絶な鬱期が来るんだよ。いつもそう。日照時間も関係してると思う。

きついな。

鬱転。



なんかもう嫌だ、向いてない。
この仕事をしていると、自己肯定感がどんどん下がっていく。自分という人間が信じられなくなったり、大事にできなくなったり、哀れになったり、嫌いになっていく。
自責思考から抜け出したところで結局きつい。理想を高く持っても現実とのギャップに苦しむし、現実はこんなもんだって思ったところで辛い。

何年やろうが向いてないんだ。この仕事を10年してきたけど、私は教員にはなれていない。教員の仕事をしている振りをしている何かだわ。誰かの役に立っている気がしない。
私をいい先生だ、好きだ、と言ってくれた子たちには申し訳ないけど、私は結局どこかで自分自身がこの仕事に向いてないことから目を逸らしてきて、これからも逸らし続けていくしかない、そんな情けない教員なんだ。

躁鬱病だから気分の波が激しいのはしょうがないんだけど、躁の時も鬱の時も疲れる。人生にとってマイナスでしかない。

よく思う。ADHDでもASDでもなくて、躁鬱病でも統合失調症でもない人が見てる世界ってどんな世界なのか。いわゆる健常者って人達もこんな辛い気持ちになりながら、脳みそがあまりの苦しさで時折フリーズする、変な感じを味わいながら生活してるのだろうか。

QUEENの曲だよほんと、こんな苦しいなら生まれなきゃ良かったのにってたまに思っちゃう。

暑いせいか脳みそも参っててこんな生産性のないことばかり考えてはうじうじ落ち込んでしまう。

次の休みは夏休み

異動してきてから早7年目、おらもうこんな村嫌だレベルのくそオブくそ職員室なので来年度こそ異動するんだ、と心に固く決めております。
管理職にたてつきすぎてたぶんとんでもない荒れた学校に飛ばされる気がしてるので(こういう予想はだいたい当たる)、報復人事に備えて組合の分会長とも対策を練っております。

私はたぶん精神疾患持ちの地雷人材なのでどっかで自発的に辞めさせようとしてると思うんだけど死んでも辞めない、なぜならこの仕事やるしかないから笑 10年続いた訳だしね。 誰も養ってはくれない。養われたい訳でもない。人生そんなもんだ。何のために公務員になったと思って。
まぁ今の若い子に言いたいのは教員なんぞ新卒からやるもんじゃないということ。私の若い頃は倍率も高く、お前の代わりなんていくらでもいる、やりたいやつが臨時採用で待ってるんだ、とよく脅されたんだけど(あの時のじじばばみんな元気かな)、今は20代には徹底して優しくしないと逃げちゃうから、皆でちやほやしてる。
てか実際そのおかげかみんな潰れることも無く、残業で萎れることも無く、きちんと仕事をこなしてる。これって若者の力もあるけど、職員室が変わったからだと思うなぁ。


ま、とにかく私は新卒で試験受かったと言えどもいまやブラック人材なので。
精神科通いの教員に管理職が甘い言葉をかけて辞めさせるのはあるあるなんだけど、私昔から教員というものを信用してないから管理職から何言われても心の奥底には響かないんだよね。
あいつら、やっぱり腹黒いよ。どんな善人であってもね。管理職って仕事に染まっていくものだよ。
今のパワハラ管理職には何の義理もないので。最後の最後まで暴れてやる…と思う今日この頃。

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