11月になっちゃってる
あっという間〜。いつの間にかホント。
だらしないし行動力はないし
めんどくさがりな自分
後になって後悔するって思ったら
この辺で いい加減ちゃんとしなきゃと思うんだけど。
人間関係も 自分磨きも 仕事も
それなりに努力が必要。それなりに。
このめんどくさがり〜な性格では
何も掴めないよね。
ハローウィンはゾンビに仮装して
居酒屋行ってクラブ行って
楽しかったけど、ちょっと久しぶりに飲みすぎた…かも
翌日爆睡。ほぼ一日中。
何で昼間寝てると こんなに時間無駄にした感じがするのかなー
同じ時間でも、昼と夜じゃ全然違う。
人間としての生活は夜寝て昼活動だから当然かな。
なんか全てがもっと上手くいったら良いのにな〜
なりたい自分と ありのままの自分。
大切なのは どっちだ?
まあどっちも大切なんだって
現実の自分があるから
理想の自分もある
逆もまた然り
なんだと
現実の自分のひとつ上を目指して
またそれを達成することで
また新たな理想がでてくると
その通りだな
その通りだったら良いな〜
と思う。
ということは 理想と現実が離れすぎてる
今の自分が一番の問題なのか。
この今の堕落した
全てから逃げてる生活を考えると
人間にとって 一番大事なのは
「継続」なんだなと つくづく思う。
強い思いや一瞬の決意はあっても
結局それが維持できるかどうかに
その人の真価が問われるわけだよ(`з´)
もう26歳、という現実に焦る(笑)
焦っちゃ一番良くないのは分かっているんだけれど。
不安になるのは 自分が見えてないからだっけ
その通りかも。
焦って 閉じこもって
結局何も行動できないのは一番避けたいけど
そうなっていきそうで怖い(笑)
自分が追い込んでしまったんだから
この悪循環から抜け出せるのは自分しかいない
自分からどうにか抜け出さなきゃ
自分 一応は成長してるなぁって
感じはするんだけど
考え方とか気持ちとか
できるようになったこととか
わずかだけど一応は
まだまだ新しい色んな世界を知って
何でもチャレンジして
貪欲に学んでいって吸収していくべきなんだけど
なんか前よりも臆病になってる
気がする
自分のちっぽっけさに人間としての浅さに
痛感させられすぎたからかな
年齢を重ねていけばいくほど
周りに申し訳なくなる
でも居心地良いところばかりにいちゃ成長できないよね
今のところで認められたら
それはそれで自信がつくかも知れないし
そんなおこがましい大それた目標は夢の夢かもだけど
それを目標に頑張ってたら
何か掴めるかも分からないし
そう捉えられたら
前向きに考えられるから良いかな
一人散々泣いたけど
もう後悔する癖なおそう
私なら治せるよ がんばろう
過去は振り返らず
ひたすら感謝して
今をがんばろう
ただ過去の自分は酷すぎた
大袈裟に苦しんだり悩んだり
愚痴ってばっかだった
だからそこは反省して今は空元気でも良いから
毎日元気に笑顔で過ごす
悔やむことはあるけど
でも その時の自分は
それが精一杯だったんじゃないかなぁ
っても思える。
だから もう自分の成長の為に今は頑張る
自分はこんな性格だったから
とかで諦めない。逃げない。
人間いくらでも成長するんだから。
とりあえず
仕事を言い訳にして勉強できてない現状から抜け出そう。。
今の仕事にも真剣に向き合おう。